Khi gia đình quây quần bên nhau, chúng ta hy vọng có những khoảng thời gian vui vẻ được thể hiện bởi tình yêu và sự gắn kết, nhưng chúng ta cũng thường thấy rằng những xung đột trong gia đình cũng xảy ra trong những lúc này. Trên thực tế, trong hầu hết các gia đình, có những mô hình tương tác và vai trò lâu đời mà mọi người thường giữ trong những tương tác này. Khi những đứa trẻ trưởng thành quây quần bên gia đình, chúng thường thấy mình rơi vào những khuôn mẫu này, một điều mà người ta hay gọi một cách hài hước là "trở lại".
Những tương tác này có thể tích cực, nhưng khi chúng trở nên tiêu cực, chúng có thể gây căng thẳng cao độ cho buổi họp mặt gia đình.
Xác định những gì bạn có thể kiểm soát và những gì bạn không thể
Bạn có thường xuyên trải qua trải nghiệm mà bạn biết mình sẽ đi gặp gia đình mình và có thể dự đoán trước những tương tác khó chịu hoặc bực bội mà bạn có thể có với một số thành viên trong gia đình và mọi thứ diễn ra đúng như những gì bạn không mong đợi không? Bạn đã bao giờ ước mình có một chiếc điều khiển từ xa dành cho con người, có đầy đủ các nút tạm dừng, tua lại và tắt tiếng chưa? Mặc dù bạn không thể kiểm soát hành động của người khác, nhưng bạn có thể kiểm soát phản ứng của mình trước hành động của họ, điều này có thể thay đổi toàn bộ động lực và tạo ra nhiều tương tác tích cực hơn.
Trên thực tế, Tiến sĩ Kathleen Kelley Reardon, giáo sư Trường USC Marshall và là tác giả cuốn sách Trở lại nơi làm việc (Comebacks at Work): Sử dụng Đối thoại để Làm chủ sự đối đầu, ước tính rằng 75% cách mọi người đối xử với chúng ta đều nằm trong tầm kiểm soát của chúng ta vì điều này. Cô ấy ủng hộ việc áp dụng cách tiếp cận khác nếu bạn muốn trải nghiệm những kết quả mới, tích cực hơn với những loại xung đột này trong tương lai.
Reardon nói: “Giao tiếp giống như một ván cờ, mỗi nước đi của một người đều ảnh hưởng đến lựa chọn của người kia”. “Một nguyên tắc nhỏ là không nói những gì bạn thường nói để đáp lại bất kỳ sự khiêu khích nào. Nếu bạn thường gặp thử thách bằng thử thách, thay vào đó hãy thử đặt một câu hỏi. Nếu bạn để ai đó nói đi nói lại và điều đó dẫn đến sự tức giận, hãy liên kết điều bạn muốn nói với chủ đề của họ và sau đó chuyển sang chủ đề khác.
Nếu bạn cho rằng mình đang bị đổ lỗi vì điều gì đó, thay vì đứng lên chống lại, hãy thử nói, “Điều đó có phần đúng” hoặc “Tôi chưa từng nghĩ như vậy nhưng tôi hiểu quan điểm của bạn”. Nói cách khác, hãy điều chỉnh những gì bạn thường làm. Khi đó bạn sẽ không rơi vào xung đột nữa. Trên hết, đừng dễ đoán. Khi chúng ta có thể dễ đoán trước, những người muốn tranh luận có thể lôi kéo chúng ta làm điều đó.”
Vai trò của những khuôn mẫu
Giải pháp này dựa trên sự quan sát rằng nhiều cuộc xung đột của chúng ta với những người chúng ta biết rõ đều dựa trên những khuôn mẫu lặp đi lặp lại mà chúng ta vô tình duy trì. Chúng ta có thể cố gắng chủ động phản ứng theo cách sẽ giải quyết xung đột mỗi lần (mặc dù hãy đối mặt với nó, nhiều người trong chúng ta tập trung hơn vào "thắng" cuộc tranh luận hơn là giải quyết hoặc giải quyết xung đột, và thường có sự khác biệt). Phản ứng này thực sự có thể giữ cho mọi thứ diễn ra như trước đây, có thể không phải là những gì chúng ta mong muốn.
Reardon giải thích: “Tất cả gia đình và hầu hết bạn bè đều mang theo hành lý cảm xúc trong quá khứ. “Trong Comebacks at Work , chúng tôi mô tả điều này dẫn đến URPS (các tình tiết lặp đi lặp lại không mong muốn) trong cuộc trò chuyện như thế nào. Hầu hết chúng ta đều rơi vào tình trạng rối loạn chức năng và căng thẳng này mà không hề nhận ra vì chúng ta đã từng rơi vào tình trạng đó rất nhiều lần trước đây.
“Một số URPS phổ biến liên quan đến các vấn đề về sự ganh đua giữa anh chị em, những khuôn mẫu với cha mẹ chưa bao giờ biến mất, các vấn đề chính trị ngay cả trong những gia đình mà mọi người đều theo cùng một đảng chính trị và ai đúng hơn về những chủ đề không thực sự quan trọng.”
Những thay đổi đơn giản để có kết quả tốt hơn
Theo Reardon, chìa khóa để thoát khỏi những tình huống URPS này là nhận ra “các điểm lựa chọn” trong một cuộc trò chuyện hoặc các điểm trong diễn ngôn mà bạn có thể thay đổi giọng điệu và hướng mà cuộc trao đổi diễn ra bằng cách thay đổi câu trả lời của chính bạn. Cô đưa ra tình huống sau đây làm ví dụ:
Alan: Đó là một ý tưởng ngu ngốc.
Eleanor: Điều gì khiến bạn trở thành thiên tài?
Alan: Tôi không phải là thiên tài nhưng tôi biết khi nào điều gì đó thật nực cười.
Eleanor: Bạn thật lố bịch.
Sau khi Alan nói: “Đó là một ý tưởng ngu ngốc”, Eleanor đang ở thời điểm lựa chọn, Reardon giải thích. “Cô ấy phản ứng theo cách mà nhiều người sẽ làm. Tuy nhiên, cô ấy có thể đã thay đổi cuộc trò chuyện này.” Đây là cách mà nó có thể trông như thế:
Alan: “Đó là một ý tưởng ngu ngốc.”
Eleanor: “Lúc đầu tôi cũng nghĩ vậy. Nhưng hãy nghe tôi nói này.”
Hoặc Eleanor có thể đã nói: “Những ý tưởng mới nghe có vẻ ngu ngốc, nhưng trong giây lát bạn sẽ hiểu tại sao ý tưởng này lại không như vậy”.
“Thay vì phản ứng lại Alan bằng một cuộc tấn công, cô ấy đã chọn bỏ qua lựa chọn đó”, Reardon chỉ ra. Thay vào đó, cô ấy cho phép rằng anh ấy có thể có lý nhưng anh ấy sẽ nghĩ khác khi cô ấy nói xong.
“Đây là sự phản hồi hơn là phản ứng”, cô nói. “Nó giúp người kia có cơ hội suy nghĩ lại liệu họ có muốn tranh luận hay không. Đó là một món quà có được chấp nhận hay không - đó là điểm lựa chọn của người khác. Hầu hết mọi người đều đáp lại sự hào phóng như vậy trong cuộc trò chuyện với sự hào phóng được đáp lại.”
Những gì bạn có thể làm bây giờ
Nếu bạn dự đoán sẽ xảy ra xung đột vào lần tiếp theo khi gặp gỡ một số người nhất định, bạn có thể muốn suy nghĩ trước về mọi việc và xác định các khuôn mẫu mà bạn đã trải qua trước đây, nghĩ về các điểm lựa chọn tiềm năng và xem xét các phản ứng thay thế mà bạn có thể chọn.
Cố gắng nghĩ ra một vài chiến thuật cho từng tình huống và suy nghĩ xem điều gì phù hợp với bạn.
Thay vì bị cuốn vào những xung đột và cảm giác tổn thương, hãy thử tưởng tượng bạn muốn cuộc trò chuyện diễn ra với giọng điệu như thế nào và xem liệu bạn có thể dẫn dắt sự tương tác theo hướng đó bằng phản ứng của chính mình ở những điểm lựa chọn quan trọng hay không.
Bạn có thể ngạc nhiên về tốc độ thay đổi của mọi thứ.
Học cách giải quyết xung đột tốt hơn, biết những gì nên tránh trong một mâu thuẫn, và làm thế nào để bình tĩnh khi tức giận cũng có thể giúp ích rất nhiều. Và khi mọi thứ khác thất bại, kỹ năng lắng nghe cực kỳ mạnh mẽ đã giúp giảm bớt nhiều xung đột.
Tham khảo
- Elizabeth Scott (2022). Resolve Family Conflicts and Relieve Stress. Retrieved November 12, 2023 from https://www.verywellmind.com/family-conflict-resolution-solutions-3144540
